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inscription catégories all non classé adieu moi je dis que… archives mensuelles octobre 2009 juin 2009 mai 2009 liens créer un blog unblog.fr méta connexion la liste posté le dimanche 4 octobre 2009 d’aimer de tout mon être, pardonner tes erreurs, t’embrasser partout…. c’est la liste non-exaustive des choses que je veux faire avec toi… merci rose pour cette jolie balade que je me passe en boucle depuis 20 minutes. j’ai le spleen en moi…. je suis si triste. je nous avais prévu un week-end en tete à tete, et me voila confinée devant mon ordi. il y à une époque pas si lointaine où j’aurai fait n’importe quoi pour pouvoir me retrouver face à cette bécanne. aujourd’hui, je ne suis bonne qu’a vouloir être avec toi. je me sens si mal. mes enfants me manquent, ils ne vont rentrer que dans quelques heures. en attendant j’erre ici. je me sens sale, je devrais aller me doucher, mais je n’ai plus gout à rien. je suis triste et déçue. je me sens abandonnée. je n’ai pas d’amies, je suis si seule. me voilà devant mon pc, en train de faire le constat de ma vie si vide. toi tu es avec ton frère, tu t’amuses, tu te change les idées, et tu as un semblant de vie sociale. moi je n’ai personne. je suis isolée, de mon plein gré. comment m’y suis-je prise pour me retrouver seule? un regard sans doute trop acerbe sur les gens. un jugement trop hatif, à vite fait d’avoir raison de ma vie sociale. moi qui ai toujours été entourée, me voilà bien isolée. je ne sais pas ce que je dois faire. essayer de récupérer des anciennes amitiés ou m’en faire de nouvelles. d’autant que j’ai perdu beaucoup et que je ne sais plus comment on s’y prend. et puis je ne suis pas sûre que ce soit ce que je désire vraiment. avec tout le tralala de ma vie, j’aspire plus a la tranquillité. pour l’heure ce que je voudrais je ne le sais meme pas. quand je pense à ce dont j’ai vraiment envie? dormir ! (signe de dépression, non?) bof, comme le reste je finirais cet article plus tard ! plumeetoilee @ 16:40 enregistré dans non classé pas de commentaire -- je vais m’en aller posté le mardi 2 juin 2009 cali et miossec ont dit : je m’en vais, mais moi je vais m’en aller. j’en ai assez. je vais partir, tout recommencer ailleurs, sans toi. je m’en vais avant qu’on se fasse plus mal. je n’ai aimé que toi, et je ne peux pas vivre sans toi. mais je dois me faire une raison car je ne peux vivre avec toi. la vie a fait de nous deux esclaves qui se croisent. l’amour à chaviré, le bateau va échouer, le capitaine tire sur l’équipage, et la côte est loin. je quitte le navire, avant de boire la tasse. mes pieds sont déjà trempés, je ne peux plus le supporter. j’essaie d’écoper, mais je ne me sens pas soutenue, l’écho me renvoie mon cri, et je me retrouve seule. tu es tapi au fond de ta cachette, et tu me barres l’entrée, tu ne veux pas de moi, car tu ne te sens pas de m’aimer pour le moment. mais moi sans ton amour, je suis sans vie, je ne sais plus rien faire. l’amoureuse de l’amour à besoin d’amour pour vivre, c’est mon carburant, et mes batteries sont vides. je crois que je n’y arriverais pas. j’ai juste envie de m’enfuir. mais je ne veux pas partir, je veux que tu me retiennes, je veux que tu me dises que tu m’aimes, et que tu ne veux pas me voir partir. que tu me dises que tout ca c’est des conneries, et que l’amour est plus important que tout. mais la vérité, c’est que mon amour, n’achetera pas la maison de tes rêves. mon amour, ne te donnera pas le foyer parfait que tu désires tant. et mes envies sont differentes des tiennes, en tout cas depuis peu. tu étais d’accord il y à peu, mais maintenant tu remets tout en causeet tu ne veux plus de moi, la cause de ta non-réussite. je suis devenue ton boulet, je t’empêche…. moi qui n’aime que toi, qui suis prête à tout pour toi. il te suffirait d’une parole, d’un geste. tu sais que je pourrais tout faire, par amour. aimes-moi et demande-moi, je m’éxécuterais. tout ça tu le sais, mais tu préféres user de la manière forte, et me railler, me bafouer, m’emmerder. c’est tellement plus facile de me prendre la tête que de m’aimer. c’est plus facile aussi, de me traiter, plus facile que de me donner ma drogue. mais merde, quand tu a envie de fumer personnes t’emmerdes ! donnes-moi ma dose ! ça me vexe, ça me vexe, ahahahaha, j’voudrais qu’tu m’aimes ! alors pourquoi personne me dit je t’aime !!!! ça me vexe, ça me vexe, ahahahaha, tu m’appelles pas, tu m’parles pas, tu m’ cries d’ssus, tu m’fais la gueule !!! et ben tu vois, moi je suis jalouse !!!!! ça me ronge, ça me pourri, quand je sais que tu t’envoies en l’air avec cette saleté, tu me laisses de côté. jalouse, jalouse, pourquoi n’y a t-il pas de place pour moi dans ton équation??? je suis jalouse, à en faire mal à mon ventre, et toi qui est si loin de moi??? est-ce que parfois tu penses à moi??? est-ce que tu souffre autant que moi?? si c’est moins, j’te pardonnerais pas ! jalouse, jalouse ! j’m'en fous j’veux pas qu’on me remplace ! merci à mademoiselle k, pour ses textes, qui expriment tellement ce que je ressens ! plumeetoilee @ 14:34 enregistré dans adieu pas de commentaire -- une histoire d’amour posté le dimanche 31 mai 2009 a une époque, j’avais tout misé sur mon ordinateur. « l’homme » de ma vie, en somme. capable de retenir des milliers de souvenirs, et de les garder pour lui, ou de les divulguer à ma demande. se pliant à toutes mes envies. capable de me faire passer avec brio une phase de solitude grâce à son ouverture sur le monde. il est aussi un fin joueur, et quand je prenais le temps de le comprendre et de prendre soin de lui, nous étions alors en symbiose. (et cela malgré qu’il ne soit pas encore doté d’un petit pingouin pour système…) capable de me donner à l’instant t, la musique que je voulais écouter, et de ne pas râler s’il me prenait l’envie de l’écouter quinze fois d’affilée. il n’a jamais porté de jugement sur moi, et est toujours resté impassible devant toutes mes sautes d’humeur. nous avons traversé la crise ensemble. quand il a fallu tout remettre à plat, tout repartitionner pour partir sur des bases solides. et quand je me suis permis d’entrer en lui, afin de modifier ce qui ne me plaisait pas, il m’a laissée faire, confiant. aujourd’hui, il lui arrive de me jouer des petits tours, mais je le connais si bien, et puis il me permet d’aller chercher de l’aide pour faire des réglages quand c’est trop complexe. c’est tout l’intérêt d’ailleurs d’avoir opté lors de la réinstall pour une version lts* a la vue d’une telle osmose, il y a de quoi être vert de jalousie. c’est d’ailleurs l’attitude qu’a choisi mon mec, quand il à débarqué à la maison. au début, il a observé. ensuite, il est passé à l’action. tel super nanny venue élever une sale gosse qui ne sait pas faire sans son ordi. mais ses méthodes étaient beaucoup moins pédagogiques… il a essayé l’humour, l’amour, les feintes, et quand la situation ne bougeait pas d’une once, il s’est déchaîné, a grand coups de culpabilisation. il m’a asséné de mots pour me rendre vulnérable. il est très fort en paroles assassines. ma relation avec l’ordi à rompu sous la violence des mots, je ne supporte toujours pas de l’entendre traiter ma bécane, d’ordi-mateur. quelle insulte, pour celui qui nous rend tant de services au quotidien. de la consultation des comptes en banques, à la recherche d’une recette de cuisine, en passant par le surf. il tourne, et ne s’oppose à presque rien. mais il est comme une femme, mon ordi, il faut le comprendre. moi je le comprend, et je parviens toujours à mes fins. alors quand j’entends hurler après lui, parce qu’on lui en demande trop, ou parce qu’on utilise pas le logiciel adapté et que du coup les résultats ne sont pas à la hauteur. alors l’amour doit-il exister uniquement entre 2 personnes physiques? *long time support j’ai des regrets parfois que cela ne se fasse pas en amour… plumeetoilee @ 17:18 enregistré dans moi je dis que... pas de commentaire -- c’est quoi l’amour? posté le dimanche 31 mai 2009 cette question, ce n’est pas ca
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